PRECAUCIONES SEXUALES PARA LA TERCERA EDAD

Éste irrepetuoso correo electrónico circula profusamente en la Web y en caso de que no lo haya recibido, aquí se lo presento:

1. Limpie sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida. Si debe levantarse, no se tropezará ni se romperá el hocico contra nada.

3. Conecte el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se adormece a medio camino.

4. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que sus dientes postizos no terminen bajo la cama.

5. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.

6. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

7. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.

8. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.

9. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia.

10. No intente hacerlo otra vez.